Som den normalt arbetande människa jag nuförtiden blivit händer det med jämna mellanrum att jag faktiskt tittar på tv på vardagkvällar. Ikväll till exempel. Tittar jag på ett program om skönhetsoperationer på femman. Och återigen slår det mig.
VAD ÄR DET FÖR FEL PÅ ATT SE NATURLIG UT?!
Spraytan. Botox. Silikonputande läppar. Hårextensions (retar ihjäl mig. ALLA ser fejk ut! Varför vill ni ha fejkfrilla? Köp en peruk istället, ser mer äkta ut, om ni nu måste grejsa). Silikontuttar. Silikonrumpor. Fettsugningar av ditten och datten. Venusberg till exempel. Hallå? Anusblekning?! Hur ofta kollar någon dig i röven? Blekta tänder, eller ännu värre, tandfasad med kritvita lika långa tänder som får dig att vissla när du pratar. Acrylnaglar. Ser de inte lite ut som klor?
Jag tycker det är sorgligt. Men konstaterar samtidigt att jag ju själv är lätt småfejkad. Rakad lite här och var, nyfärgad i håret eftersom jag är så vansinnigt gråhårig i naturligt skick. Och det har hänt att jag stått och lyft fejset för det är inte jättekul med rynkorna.
Så ja. Jag kastar sten i mitt lilla glashus. Och undrar samtidigt, med MYCKET STOR nyfikenhet, hur evolutionen kommer hantera vårt vaxande, ombyggande och joxande med våra kroppar.
tisdag, november 30, 2010
torsdag, november 11, 2010
Vidbränd?
När man är jävligt stressad är det så sjukt svårt att avgöra vad som mildrar stressen mest.
Åka dit och göra det där?
Eller stanna hemma och vila.
Stannar man hemma och vilar så sätter man sig själv ännu mer i skiten.
Åker man dit så kommer man nog få brain overload.
Eller så får man inte det. För att man får gjort en massa som hängt över en.
Svårt att välja.
Åka dit och göra det där?
Eller stanna hemma och vila.
Stannar man hemma och vilar så sätter man sig själv ännu mer i skiten.
Åker man dit så kommer man nog få brain overload.
Eller så får man inte det. För att man får gjort en massa som hängt över en.
Svårt att välja.
tisdag, november 09, 2010
Så blir du dagens hjälte, en guide i 42 steg.
1) Laga mat med rökt lax i.
2) Var för lat för att diska direkt.
3) Gå och dansa.
4) Kom hem och konstatera att det luktar rätt mycket rökt lax i ditt hem.
5) Konstatera att du är för trött för att diska kl tolv på natten.
6) Stäng dörren till köket och ignorera tills morgonen randas.
7) Vakna och konstatera att det luktar för jävla mycket rökt lax i ditt hem.
8) Fixa frukost snabbt som fan i ditt "väldoftande" kök.
9) Undra lite över hur lite rökt lax kan lukta så jäkla mycket rökt.
10) Ät frukost.
11) Gå på toa.
12) Konstatera att begreppet att "lägga av en rökare" fått helt ny innebörd.
13) Fundera lite över om det inte är så att det kanske faktiskt luktar rök.
14) Gå till affären, och passa samtidigt på att tömma sopor och småsnusa lite i trappuppgången, framförallt utanför smygalkisgrannens dörr. (Smygalkisgrannen kan ibland vara upphov till märkliga dofter i KuriÅsas hem.)
15) Ring en vän.
16) Hör hur vännen reagerar lite kraftigare än vad du hittills gjort.
17) Konstatera att om det luktar rök när du kommer hem så måste kanske åtgärder vidtagas.
18) Gå hem.
19) Öppna dörren till ditt hem och konstatera att... åtgärder måste vidtagas, eftersom hela hemmet vid det här laget snarare luktar som själva rökapparaturen än den lilla laxabiten.
20) Plinga på hos hyresvärden.
21) Åskåda hur hyresvärden reagerar snabbare än en gazell och rusar upp till smygalkisgrannen och bankar och plingar på dörren som en tok utan att någon öppnar.
22) Låtom hyresvärden följa med upp till ditt hem.
23) Åskåda huru hyresvärden bara behöver in och vända innan han går igång på tusen växlar samtidigt.
24) Bli kvarlämnad i sticket i den basturökta lägenheten.
25) Vädra.
26) Lyss till det ljuva ljudet av brandbilar och OLA-ambulanser som närma sig i fjärran.
27) Öppna dörren när det ringer på och emottag informationen "brandkåren är tillkallad, du kan vara lugn".
28) Försök vara lugn fast ditt hem numera är basturökt.
29) Ring en vän.
30) Fnissa med vännen åt detta vardagsdrama.
31) Konstatera att du glömt borsta tänderna och är jättesunkig.
32) Skit i att du glömt borsta tänderna och är jättesunkig.
33) Utrym pga överdriven basturökning och oro för din egen hälsa.
34) Lyss till det ljuva ljudet av brandmän som diskuterar huruvida dörren eller fönstret ska pajjas för att ta sig in till den väntade eldhärden.
35) Lyss till det mindre ljuva ljudet av brandmän som forcerar Daloc säkerhetsdörr medelst diverse verktyg, bankningar och andra ljud.
36) Lyss till det ljuva ljudet av brandslangar som dras och fläktar som blåser bort rök från trappuppgången.
37) Ring en vän.
38) Prata med hyresvärden och brandbossen.
39) Emottag informationen att "det pyrde i några tidningar och han var inte hemma".
40) Gå upp till ditt basturökta hem och öppna tvärdrag.
41) Var stoltare än en tupp. Du hafver gjort en mycket god gärning, samtidigt som du räddat din egen livhank och ditt eget hem.
42) Sätt dig i din säng, blogga och vänta på att... någon...? ...
ska säga tack.
Så...
tack Åsa, för min självbevarelsedrift!
(och stäng tvärdraget innan du förfryser vitala delar!)
2) Var för lat för att diska direkt.
3) Gå och dansa.
4) Kom hem och konstatera att det luktar rätt mycket rökt lax i ditt hem.
5) Konstatera att du är för trött för att diska kl tolv på natten.
6) Stäng dörren till köket och ignorera tills morgonen randas.
7) Vakna och konstatera att det luktar för jävla mycket rökt lax i ditt hem.
8) Fixa frukost snabbt som fan i ditt "väldoftande" kök.
9) Undra lite över hur lite rökt lax kan lukta så jäkla mycket rökt.
10) Ät frukost.
11) Gå på toa.
12) Konstatera att begreppet att "lägga av en rökare" fått helt ny innebörd.
13) Fundera lite över om det inte är så att det kanske faktiskt luktar rök.
14) Gå till affären, och passa samtidigt på att tömma sopor och småsnusa lite i trappuppgången, framförallt utanför smygalkisgrannens dörr. (Smygalkisgrannen kan ibland vara upphov till märkliga dofter i KuriÅsas hem.)
15) Ring en vän.
16) Hör hur vännen reagerar lite kraftigare än vad du hittills gjort.
17) Konstatera att om det luktar rök när du kommer hem så måste kanske åtgärder vidtagas.
18) Gå hem.
19) Öppna dörren till ditt hem och konstatera att... åtgärder måste vidtagas, eftersom hela hemmet vid det här laget snarare luktar som själva rökapparaturen än den lilla laxabiten.
20) Plinga på hos hyresvärden.
21) Åskåda hur hyresvärden reagerar snabbare än en gazell och rusar upp till smygalkisgrannen och bankar och plingar på dörren som en tok utan att någon öppnar.
22) Låtom hyresvärden följa med upp till ditt hem.
23) Åskåda huru hyresvärden bara behöver in och vända innan han går igång på tusen växlar samtidigt.
24) Bli kvarlämnad i sticket i den basturökta lägenheten.
25) Vädra.
26) Lyss till det ljuva ljudet av brandbilar och OLA-ambulanser som närma sig i fjärran.
27) Öppna dörren när det ringer på och emottag informationen "brandkåren är tillkallad, du kan vara lugn".
28) Försök vara lugn fast ditt hem numera är basturökt.
29) Ring en vän.
30) Fnissa med vännen åt detta vardagsdrama.
31) Konstatera att du glömt borsta tänderna och är jättesunkig.
32) Skit i att du glömt borsta tänderna och är jättesunkig.
33) Utrym pga överdriven basturökning och oro för din egen hälsa.
34) Lyss till det ljuva ljudet av brandmän som diskuterar huruvida dörren eller fönstret ska pajjas för att ta sig in till den väntade eldhärden.
35) Lyss till det mindre ljuva ljudet av brandmän som forcerar Daloc säkerhetsdörr medelst diverse verktyg, bankningar och andra ljud.
36) Lyss till det ljuva ljudet av brandslangar som dras och fläktar som blåser bort rök från trappuppgången.
37) Ring en vän.
38) Prata med hyresvärden och brandbossen.
39) Emottag informationen att "det pyrde i några tidningar och han var inte hemma".
40) Gå upp till ditt basturökta hem och öppna tvärdrag.
41) Var stoltare än en tupp. Du hafver gjort en mycket god gärning, samtidigt som du räddat din egen livhank och ditt eget hem.
42) Sätt dig i din säng, blogga och vänta på att... någon...? ...
ska säga tack.
Så...
tack Åsa, för min självbevarelsedrift!
(och stäng tvärdraget innan du förfryser vitala delar!)
Prenumerera på:
Inlägg (Atom)
Inlägg
